Fasi

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Un post condiviso da Lemonade Noire (@lemonadenoire) in data: 10 Apr 2020 alle ore 1:24 PDT

Se ve lo steste chiedendo sono io lo scemo che a capodanno non aveva l'intimo rosso, ma non pensavo che la situazione sarebbe degenerata così.
Covid, asteroidi, alieni, vespe killer e mi sono pure accorto di avere un paio di peli della barba bianchi. Ma non voglio dare la colpa della mia senescenza ad altri, come quelli che mischiano virus e 5G.
Arrivati però a 60 giorni di quarantena, le sensazioni sono tante per tutti. Per me è stato un susseguirsi di fasi, e non mi sono limitato solo a due.
Ero partito bene, se ricordate: avevo cercato di guardare con lucidità la realtà, con tutto quello che stava accadendo, e di quello che ci raccontavano. Razionalizzare e non drammatizzare, anche se non è sempre stato facile.

Poi è arrivato un malessere psicofisico che è durato per un po': spossatezza di giorno, e sogni strani di notte, che ovviamente provvedevano a far impennare l'intontimento giornaliero. Ho letto che pare sia normale, in questo periodo, con il lockdown e tutta la situazione che ci circonda. Addirittura alcuni centri di neuroscienze stanno studiando e son venuti a conoscenza di una inaspettata e sorprendente scoperta: la causa è lo stress.



Non mi chiedete che sogni, perché se li ricordo al risveglio, li dimentico dopo un paio di ore, ma mi resta addosso quella sensazione di confusione e fastidio per quasi tutto il giorno.
Per fortuna è passata anche questa fase, ma sono giunto anche io alla nevrosi. Ho fatto fatica a capire chi già dopo due giorni era nervoso e stanco per la situazione, ma credo di essere tendenzialmente giustificato dopo sessanta.
La mia terza fase è composta da esaurimento per questa clausura, che ha fatto riemergere la mia claustrofobia, acclimatata fino ad ora grazie anche ad una innata asocialità, e di odio per la pubblicità che continua a ripetere di lavare le mani e tenere pulito, come se prima vivessimo allevando acari e pascolando pecore di sporcizia.
Ora mi mancano i miei piccoli giri, gli amici sgangherati come me, le passeggiate al mare prima che arrivi la calca estiva (che quest'anno forse non ci sarà).
A me frega cazzi dei congiunti, io voglio incontrare il McDonald's.
Ma ho anche un po' timore.

Sinceramente non ho impiegato questo tempo per fare cose straordinarie, non ho imparato lo swahili, non ho dipinto la nuova Monna lisa, ma anzi tutto l'opposto. Secondo me è invece il periodo ideale per staccare, per concentrarsi sulle cose che davvero ci piacciono, per imparare non qualcosa di nuovo, ma qualcosa di vecchio, come la riservatezza, lo stare con se stessi, la calma, di spegnere quella vocina costante che ti suggerisce sempre che non hai fatto abbastanza anche se hai fatto fin troppo.
Essere indulgenti. Che non vuol dire starsene tutto il giorno in pigiama a letto, anche perché mi sentirei male anche solo a vedere le coperte sfatte a mezzogiorno, ma semplicemente darsi tempo.
È già un periodo strano, forse quello più strano che abbiamo vissuto, e lo stress continuerà ad accompagnarci per un bel po', quindi rallentare mi è sembrata una scelta saggia, e non darsi contro solo perché non si è vissuto a mille questo periodo, lo è ancora di più.

Ho cercato di curare un po' di più il corpo, visto che tanto avrei dovuto farlo a prescindere, e fortunatamente in casa hanno, ad un certo punto, deciso che era il caso di smettere di infornare, impastare e friggere come se dovessimo sfamare gli alpini.
Ho scelto di non tingere i capelli, nonostante il fastidio per una ricrescita visibile anche da Marte, con la scusa di poter tenere lontano componenti chimici aggressivi.
Non ho fatto alcun selfie con la mascherina, li trovo estremamente deprimenti. Non voglio immortalare un momento tanto triste in una foto, mi basta la memoria.

L'unica maschera per il viso con cui mi farò i selfie

Ho iniziato nuove letture, ho visto serie tv che potessero distrarmi, ma ammetto che ho iniziato a sentirmi sempre più scollato dalla realtà.
Vi dicevo, ho un po' di timore per questa fase due, e la cosa che più mi preoccupa, forse anche più dei contagi, e sono i rapporti fra le persone.
È più forte di me: se ad esempio un vicino suona alla porta di casa, mi riesce difficile non invitarlo ad entrare, e se lo faccio mi sento scemo, se non lo faccio mi sento cafone.
E poi non riconosco la gente per via della mascherina. L'altro giorno mi ha suonato il corriere e solo quando se ne stava per andare ho capito che fosse un mio compagno di scuole elementari e medie.
Per questo non sono sicuro che la riapertura, per me, sarà una vera riapertura, almeno per un po'. Sinceramente, purtroppo, non credo che, appena tornerà a lavorare a giugno, sarò convinto di andare dal parrucchiere. Tra l'altro, se mi seguite su Instagram, avrete visto che ormai sono un coiffeur provetto, dando a me stesso ed a chiunque viva in casa mia, la possibilità di non sembrare come appena uscito da una lotta con un gatto.
O, anche peggio, non mi vedo minimamente in grado di fare shopping.
Avete pensato a come faremo ad acquistare abbigliamento in negozio ad esempio? Io ancora me lo chiedo.

L'ho detto già, ho vissuto in un bozzolo fortunato, ma non significa che possa e voglia restarci per sempre, e prima o poi dovrò tornare ad una realtà che sarà sicuramente diversa rispetto a quella che ho lasciato, e questo, lo confesso mi spaventa. Mi preoccupa non essere poi del tutto in grado di accettare e di adattarmi completamente a questa nuova normalità.
Non lo so come ne usciremo o quando, non so quando questa sensazione mi passerà, quando arriverò alla fase 10 magari. Ho capito però che questa situazione non ci ha resi migliori, ma sicuramente ci ha dato l'occasione di capire chi e cosa è meglio evitare una volta che usciremo dalle nostre tane.
E questa, almeno, mi sembra la miglior cosa che potessimo imparare.