Karma is a B...arbie

A volte ti capita di perdere un passo per un piccolo nodo sul filo della vita. Nulla a che vedere con le grandi matasse ingarbugliate che ti sbarrano la strada, e che ti fanno scoraggiare e gettare la spugna.

Minuscoli sassolini che ti rallentano. 

A volte serve proprio che quei piccoli nodi ti facciano rimbalzare su te stesso per avere tutto, immediatamente più chiaro. E tu pensi, e ti rendi conto di una lezione che hai sempre saputo, ma forse non avevi ancora così bene assimilato.

Ciò che fai ti torna indietro. O, per meglio dire, Karma is a bitch.

E io non ci volevo credere, forse perché non avevo mai visto e collegato palesemente il nesso di causa ed effetto che questa legge cosmica ha come matrice.

Ma, d'un tratto, un faro illumina tutta la traiettoria e quello che hai fatto e detto ti si ripresenta con la stessa moneta.

Ora, non c'è bisogno che elenchi i tediosi quanto inutili dettagli della mia vita, che tanto poco ve ne importa, ma ci tenevo troppo a condividere questa (banale) illuminazione.

E poi non serve per forza parlare di me per averla chiara e palese, perché il quotidiano porta così tanti esempi che c'è l'imbarazzo della scelta. 

Prendi ad esempio Giorgia Meloni, che ce le ha fatte davvero a cocomeri con il suo raccontino sulla famiglia tradizionale, sul quanto sia importante una famiglia formata da un uomo e una donna, che si sposano e mettono al mondo tanti bei bambini, che le unioni civili sono costose (???), che aprono la strada allo sfruttamento di donne bisognose che vendono il loro utero a questi gay brutti e cattivi e così via. 

Poi però, quando le fai notare che dire di essere incinta fuori dal matrimonio proprio al Family Day non è esattamente questo guizzo di genio e che non puoi fare le pulci in casa degli altri, mentre tu fai un po' come ti pare, lei si incazza e piange.

Tralasciando i commenti maleducatamente offensivi verso una creatura non ancora venuta alla luce, non ci vuole molto a capire che se dai cattiveria, cattiveria ricevi, cara Giorgiona. Che, se vuoi rompere le palle alla gente e dire che quello si fa e quell'altro no, lo stesso possono fare con te, con gli stessi valori che tanto professi.

Probabilmente non avrai imparato nulla da questa vicenda, se non ad acuire un utilissimo vittimismo, ma almeno hai dimostrato ancora una volta quanto la vostra campagna sia priva di contenuti realmente solidi.
Fate come dico, non come faccio te lo stampiamo sul telo mare.

E, visto che ci siamo, ne stampiamo uno anche per Formigoni (e coinquilino), che ci dà a tutti delle checche con crisi isteriche.

A cui rispondo come risposi al cardinale Parolin

Oppure prendi ad esempio Barbie, il giocattolo. Lei, sempre con quel sorrisetto bianchissimo, che nemmeno dopo che consumi intere confezioni di striscette sbiancanti. Con quei capelli lisci lisci, sempre lucidi e quegli occhioni che mortacci sua se avesse anche sola mezza ruga e un po' di occhiaie. Un corpo perfetto, due tette che stanno su da sole e nemmeno un filo di cellulite nemmeno a strizzarle le coscette che si ritrova. 

Qual è stato il suo sconto da pagare? Avere un compagno senza organi sessuali funzionali e/o visibili. 

Ha tuttavia trovato una forma di riscatto visto che i signori Mattel si son inventati una Barbie realistica;

33 modelli in particolare, con altezze e fattezze fisiche più vicine alla varietà biologica umana. Dalla spilungona, alla fianco importante, ce ne è per tutte.

La spiegazione è che da sempre la bambola è stata un simbolo di bellezza irraggiungibile, col rischio di stravolgere, nella mente di molte bambine, la concezione del proprio corpo che, ovviamente non può somigliare a quello di un giocattolo.

Insomma, una Barbie più adatta ai genitori col culo troppo pesante per spiegare ai propri figli che un giocattolo è solo un pezzo di plastica, piuttosto che un esempio da seguire.

Però a volte il Karma gira, e così a volte qualche fortuna ti capita. Ad esempio, metti che ti chiami Paola Barale, e per una vita ti dicono che somigli a Madonna, la cantante, e ti sta bene, perché diventi famosa, ma al punto quasi che pare tu non sappia fare altro che essere una mezza copia. Poi, un giorno, arriva Madonna, si confonde, e ti pubblica sul suo profilo Instagram convinta di essere lei in un momento throwback.

E poi ci sono io, che prima a dire che la sciarpa che passa sotto al cappuccio del parka è una tamarrata che non se ne capisce il senso e la necessità, specie se non piove e non ti serve coprire la testa; ma poi lo provo e lo trovo comodo ché se fa freddo ti copri, e se fa caldo non senti la sciarpa, sempre troppo pensante a contatto diretto con la pelle.

O ancora, sempre io che un blog non ero sicuro di volere un blog, di essere in grado di portarlo avanti, di stargli dietro, non sapevo nemmeno se fossi stato capace di scrivere qualcosa di sensato. Senza contare che era tutto un mondo così ignoto. 

Poi invece passano 4 anni, centinaia e centinaia di articoli, e superi le 300mila visualizzazioni. 

Per me stavolta il Karma ha girato bene. 

Buona giornata a tutti!