Trenta

Ottobre ha avuto e mi ha dato una bella energia, ed un po' me l'aspettavo, visto che l'autunno ci avrebbe liberati dall'interminabile estate, un po' invece mi ha sorpreso perché venivo da mesi che in parte mi avevano prosciugato (sicuramente anche il portafogli, meno posso dire del girovita).
C'è voluto un po' prima che l'autunno esplodesse ed invece è arrivato. Ed un po' mi sento scemo a dirlo quasi con tono di gioia, visto quello che succede, ma l'autunno è la mia stagione e lo sento.

Mi rendo conto che parlo sempre più spesso di energia, di forza, che sembro quasi uno di quei santoni che girano sulle tv locali, ma mi rendo anche conto che due termini così astratti dipingono bene il mio stato d'animo, le mie percezioni.
Noto sempre più di frequente quando persone o situazioni mi rubano questa energia, quando ad averci a che fare mi sento sempre più abbattuto, affannato, confuso, e mi prosciugano, quando non ho piacere nemmeno a restarci nella stessa stanza.
Sentire invece questa energia non significa che vada tutto bene o che non mi imbatta in queste persone o situazioni, ma semplicemente che le affronto meglio. E così è stato un po' tutto Ottobre con me, quasi pacifico. Siamo andati d'accordo.

Nel corso dei giorni però non so perché ho sviluppato la voglia di buttare cose.
Ciao sono Pier ed accumulo cosmetici, scontrini, fatture, sciarpe, scarpe, e candele, in maniera più o meno incontrollata. Se però per sciarpe e scarpe sono limitato dai miei gusti che finirei per comprare sempre gli stessi modelli, e anche dallo spazio che ho a disposizione, per altri oggetti la situazione si fa complicata.
Vi faccio un esempio: di tanto in tanto rivoluziono la mia scrivania, ovviamente oltre una pulizia quotidiana. L'altro giorno fra le mie scartoffie ho trovato, tra le altre cose, una di quelle ricevute che in genere tieni lì perché magari per qualche mese ti possono servire, ma poi butti. Bene, era del 2014. Questo significa che per cinque anni ho preso questo foglio, l'ho spostato, l'ho spolverato, e poi l'ho rimesso sempre lì dicendomi che lo avrei buttato un'altra volta.

O ancora, vi ricordate la spazzolina per il viso in silicone di Silvercrest? Dopo tre anni di onorato servizio ha smesso di vibrare (e detta così suona strana). Non il più longevo degli investimenti, ma ha fatto il suo lavoro, ed io da buon affezionato maniaco l'ho tenuta lì per almeno un mese e mezzo con l'idea di usarla manualmente. Pensate si accaduto anche solo una volta? Certo che no. Pattumiera.
Ora sono a caccia della scatola originale, e giuro la troverò e la differenzierò.
Ottobre quindi ha sviluppato la Marie Kondo che è in me: meno acquisti, più sfruttamento delle cose che già ho e che magari non utilizzo, meno accumulo, più voglia di spazio e novità.
Certo, io non conservo solo le cose che mi danno gioia, anche perché a chi dà gioia un modello F23?

C'è stato poi qualcuno di voi che mi ha fatto ridere, mettendosi a cercare i post in cui parlavo di qualche ex ragazzo. Sì, io vedo tutto, e sì, quei post esistono, ma sappiate che non stavo mica a raccontare dettagli della mia vita relazionale in maniera esplicita.
Alle prime armi sì, non così rincoglionito.

Poi è arrivato Novembre e parte di quella energia è stata assottigliata da un'ansia latente. La mia età ha ufficialmente cambiato decina e mi mette ansia perché sto invecchiando e me ne rendo conto.
Mi chiedo, come facevo un tempo a tornare a casa alle 2 o alle 3 di notte dal venerdì alla domenica, per poi andare in facoltà il lunedì, quando ora alle 23 massimo sono a letto e se è possibile dormo?
Com'è che prima ero io quello che parlava "troppo moderno" e ora devo cercare il significato delle parole che girano in rete tipo "Ok Boomer"?
Voi sapete che significa? È in pratica la risposta che i più o meno giovani danno a noi più o meno vecchi quando diciamo semplicemente una cosa sensata che per loro è una paternale.
Una volta si diceva "me cojoni" ad esempio.

E TikTok che roba sarebbe? E perché dovrebbe far ridere? Ogni volta che ne sento parlare mi immagino canuto ed imbronciato ad esclamare "queste diavolerie moderne".



Novembre per me significa 30 anni ed a guardare, leggere, scrivere questo numero (mi) vengono le vertigini.
Mia madre quando mi ha fatto gli auguri ha aggiunto "ce l'abbiamo fatta", come a dire che nemmeno lei pensava ci sarei arrivato.
"Figurati io, Ma'" avrei dovuto rispondere, ma avevo ancora troppo sonno per proferire frasi di senso compiuto.
30 anni (mi) mettono ansia, perché sono arrivati senza che me ne accorgessi, senza che ci pensassi, o forse pensandoci troppo. Perché seguire la propria strada è più difficile che trovarla e perché qualcuno ad semplice numero ha attribuito chissà che significati. E ti tocca prendere tutto il pacchetto.
Trenta sono troppi e allo stesso tempo troppo pochi, devi aver già fatto e allo stesso tempo hai ancora tempo per fare, annegando quelle paranoie date dal senso di inadeguatezza imposto dal confronto con gli altri, che magari hanno imitato altri ancora. Sei ancora indietro, e allo stesso tempo hai spazio per la rincorsa.
Avere trentanni forse per me significa non sapere ancora chi sono, averne la certezza, purtroppo o per fortuna, anche se ho scelto di scansare le orme che mi hanno preceduto, anche sapendo che stavo sbagliando e sbaglierò. Significa che ci sono milioni di cose che ancora non ho capito e non vedo, significa un futuro che non vedo, ma so che c'è.
Per questo forse devo portare a me stesso ancora più rispetto.