I cinque maschi italici (e non) che aborro.

Dopo una lunga riflessione, e, diciamocelo, una certa esperienza, ho finalmente trovato cinque tipologie di uomini che non augurerei nemmeno al mio peggior nemico bypasso con piacere.

Diciamo che sono 5 caratteristiche, fra un elenco infinito, il cui ripudio ha origini viscerali, profonde e ben radicate. Ovviamente non intendo il maschio affetto da un comune difetto tipo la fiatella alla bagnacauda, i peli sulla schiena o  il rutto libero, ma questioni ben più cavillose.

Non saranno in ordine di classifica, ma capirete che certi meriterebbero una medaglia ad honorem.

La Carampana

Il maschio carampana è quello che adora a profusione. Vive nella giovialità, beve gaiezza e starnutisce coriandoli.

Reazione della carampana all'uscita dell'ultimo disco
della sua cantante preferita

Non importa se sia l'ultima vittoria alle elezioni, una coppa per la sua squadra di calcio o l'ultimo disco della sua cantante preferita, avrà sempre e comunque una parola buona, un j'accuse di difesa o un link da propinarti. E tu non potrai far altro che apprezzare e farti abbattere nella sua guerra di posizione fatta di giubilo e contentezza, pena: doverlo stare a sentire ancora e ancora o peggio affrontare il veleno che sarà in grado di sputare e sentirti dire che non lo apprezzi. Sottocategoria di maschio carampana è quello che apprezza tutto indistintamente, ndo cojo cojo, pare non conosca il significato di "capacità di discernimento" e mal digerirà una tua, seppur disinteressata, critica. 

Un consiglio? 

Anche meno, e 10 gocce di Lexotan in mezzo bicchiere d'acqua.

Il Convinto

Benché possa sembrare che "convinti" siano un po' tutti gli esempi di uomo presenti in questo elenco, ci sono convinti che meritano una straordinaria menzione. In genere si autodefiniscono come persone solari o belle persone. Fortuna che metto sempre la protezione.

Credono che il mondo abbia un estremo bisogno di loro e si palesano sui vari social raccontando attimi della loro vita con entusiasmo e appunto convinzione, edulcolorando tutto ciò che dicono per far credere che qualcuno possa invidiarli. Continuano a mostrarti scatti del loro quotidiano, o, quando proprio butta male, una caterva dei loro selfie con faccine sempre diverse a dimostrare la loro innata spontaneità e simpatia.

Sottocategoria del convinto: il palestrato urendo. 

Alain Bernard. Almeno sa nuotare.

Tipico ragazzo che ha fatto dei muscoli (più o meno) la sua arma di seduzione massima, sottovalutando un piccolissimo dettaglio: la palestra non fa sparire il bisogno che hai di girare con un sacchetto in testa.

Il Pubblic Sexting Addicted

Il sexting, ovvero scambiarsi messaggini e soprattutto fotine hot, è un'invenzione magnifica, il problema è che molta gente non ha ben chiara la distinzione fra pubblico e privato. Per cui capita che magari hai appena finito di pranzare e l'unica cosa che vuoi è rilassarti, dare un'occhiata ai social e appennicarti e invece spunta lui, il quale per qualche strano motivo, senza che nessuno gliel'abbia chiesto, ha deciso di mostrare al mondo ogni parte del suo corpo, pudenda incluse. Ora, premesso che non sempre ti trovi davanti ad un bello spettacolo, ma in ogni caso provo la raccapricciante sensazione che tutta questa roba mi venga violentemente sbattuta in faccia.

L'Indie Hipster

Così originale da doversi camuffare da allievo di Maria.

Conosco la sottile differenza fra le due cose ma molto spesso gli elementi si fondono nel peggiore dei modi. 
Lo si riconosce subito: camicia a scacchi abbottonata fino all'ultimo bottone, che dubiti riesca a deglutire, o, in versione estiva, t-shirt di qualche band ignota, e un paio jeans über skinny che sei certo abbiano posto fine alla sua capacità riproduttiva.  E per fortuna direi. 

Il tutto condito da bracciali, anelli e chincaglieria varia, che nemmeno alle bancarelle abusive sui lungomari italiani a Luglio. 

Un maschio che insegue l'underground convinto di cavalcare l'onda dell'originalità, inconsapevole del fatto che nel mondo esistano centinaia di persone con la stessa identica attitudine. 

Ben venga distinguersi in qualche modo, ma facciamo anche meno? E a te il Lexotan non lo do, sia mai che ascoltando Lana del Rey ti vengano strane idee.

Il Barbuto

Chiariamoci, la barba è l'elemento che rende il maschio un vero uomo. Il problema è che questa situazione a molti è sfuggita di mano. E' vero, la barbetta è sexy, può dare un'aria più intrigante, maschile, e ti fa salire l'ormonella, ma non tutti si rendono conto che non è come essere andati da un chirurgo plastico, ed avere quattro peli in faccia non ti rende Jake Gyllenhaal come per magia. E non basta la convinzione di sentirsi fighi, ma vedi gente che con la barba conta di coprirci i segni dell'acne o, peggio, il doppiomento, incoscienti del fatto che il risultato sarà un dosso peloso sul collo. Inoltre mi sfugge il senso di lasciarla crescere incolta a uso siepe in Mary e il giardino dei misteri.

Potrei continuare ma mi fermo.
E voi? Quale tipologia di maschio schifate?