Pretty Little Liars 3x13 Halloween Special: commento su una puntata al limite del ridicolo

Attenzione: questo post è scritto da un iPhone all'una di notte, con un solo occhio, perchè l'altro mi bruciava. Eventuali errori sono da considerarsi licenza poetica.
Ho appena finito di vedere l'ultima puntata di Pretty Little Liars, e son rimasto così sconvolto che mi son detto 

No Pier, devi commentare a caldo, che a freddo dimentichi tutto. 

Ed eccomi qui.

Prologo: per chi non lo sapesse Pretty Little Liars meglio noto come PLL tratta le vicende di quattro giovani ragazze vaginomunite dicervellononloso, che dalla morte della loro amica Alison quella stronza ricevono sms minatori da parte di qualcuno che si firma come "A". Ora, queste, pur di non rivelare i casini fatti e quindi denunciare 'sto stalker a Federica Sciarelli, preferiscono incasinare ancora di più la questione. La serie è giunta alla terza stagione sfiorando letteralmente la follia. Quanto segue è spoiler.

Andiamo per gradi. 'Sta puntata di Halloween quanta tristezza mi ha messo?
Intanto la madre di Hanna vestita da Sara Tommasi mi ha tolto il sonno. 
Questa vede una bambina morta. 
Ma ti pare? Qualcosa di più scontato no?
La scena in cui beve il vino con il Pastore la dice lunga sulla sanità mentale della signora.
Avete presente quei commenti spam nei gruppi su Facebook tipo " Sono Gabriella sono una bambina di 7 anni che è morta in un modo violento e doloroso. Più violento e doloroso di quanto immagini. Se non copi questo commento in ogni dove avrai l'alopecia vita"?
Uguale.
Sua figlia Hanna sembrava più Paris Hilton che Marylin Monroe.
Questa ragazza è infoiata come Selen ai tempi d'oro. Quel povero Caleb se lo ciurlerebbe in ogni modo, luogo e lago. Pure col cadavere dell'amica Alison che si sta putrefacendo sul tavolo in cucina.
Quando viene tratta in inganno poi colpo di genio: sei lì ferma, con davanti un tizio con la Alison mask davanti a te, puoi renderti utile per una volta tanto e cosa fai? 
Ti spaventi e scappi. 
Ah no scusa, hai ragione. Non si sa mai che sudi e ti si cancella il neo fatto col carboncino.
Un'altra utilissima alla vicenda è stata Emily. Col suo vestito da puttanon intergalattico, prende, arriva, ciula la sua fidanzata Paige vestita in frac perché non si sa mai che una lella sia vestita da donna, e basta. Sparisce per poi fare le solite 4 faccette alla fine.
Il colpo di genio arriva con Aria. 
Ora questa se la chiacchiera con Adam Lambert. 
Anzi peggio: Adam Lambert ci prova con lei, che già qui potevano chiudere baracca e burattini per credibilità. 
Ma no, i registi, non paghi, hanno voluto che A, o qualcuno dell' A-Team, la anestetizzasse, per poi trasportarla via con moltissima nonchalance, come se le 40 persone attorno fossero i cartonati di un poligono di tiro. Ma bravi. Nessuno vede nulla. 
E la povera Aria si ritrova in una cassa con il cadavere di Garrett accanto catatonico. Qualcuno sta cercando di buttarla dal treno in corsa, perché si, giovani adolescenti americani riescono ad organizzare una mega festa di Halloween su una locomotiva. Tuttavia Aria non sviene. 
No, non muore di crepacuore. 
Lei trova un chiodo proprio davanti ai suoi occhi con il quale riesce a liberarsi dallo scotch che le lega le mani. Cercando fra il cadavere, McGiver e zia Assunta che prende il the, trova un cacciavite con il quale riesce a infilzare chi vuole spedirla a brucare allegramente nel giardino dell'Eden.
Ora è il turno di Spencer, la più faiga e la meglio vestita. Lei è l'unica che porta a casa qualche informazione. Peccato però che nella colluttazione con giullare- demone non è che sia tanto atletica. 
Tipo che mia nonna con l'artrite e la calza elastica gli avrebbe fatto vedere i sorci verdi. Ma Spencer, porella, non riesce a sfilargli la maschera.
Per non parlare della sua camminata mentre il treno è in corsa. 
Sembrava aver condiviso il fiaschetto con la mamma di Hanna.
Ma siamo alla fine. Il treno si ferma e arriva la polizia.
Sembra tutto a posto, se non fosse che Noel vuole attaccare briga con le giovani bugiarde perché a causa loro è sempre invischiato in faccende torbide.
Ma niente paura, arriva Toby.
La scena. 
Toby si sistema il gilet e strattona Noel. 
Noel strattona a sua volta Toby. 
Toby rilancia in maniera decisa facendo cadere la vasca che contiene ghiaccio e bevande. Ne viene fuori un sacco delle pompe funebri che pare contenere un cadavere (Alison???). Stacco. 
L'inquadratura si posa sulla faccia di Toby che, credibile come Ruby che dice di non sapere cosa sia il bunga bunga, fa quello meravigliato.
Oh guarda. Abbiamo bevuto una serata attorno al cadavere che teneva in fresco le nostre bevande. 
Non me ne ero accorto!
Poteva finire così? Si, ma no.
Colpo di scena finale: una mano che sbuca dal terreno.
No, ma vi aspetto ai prossimi Teen Awards.
Con i pomodori.