{Aggiornamento #83} Ecco cosa è successo.

Era ancora Agosto quando mi sembrava di aver chiuso i conti con una estate che non era stata affatto leggera e spensierata, ma si era trascinata alla fine concludendosi con dei giorni di pioggia che mi facevano ben sperare. Vi avevo accennato ad esempio a tutto il calvario con l'assistenza Asus, per raccontarvi una esperienza e darvi qualche info che potrebbe essere vagamente più utile di me che mi lamento. 

Da lì in avanti ho iniziato a perdere sempre più colpi e pezzi. 

Giorno dopo giorno si sono aggiunti una varietà di pensieri che stanno avvolgendo le mie giornate come una pianta rampicante infestante.

Proprio l'altro giorno, per farvi un esempio, guardavo un video e, nel discorso, si parlava di ritorno dalle vacanze, e io non capivo a quali vacanze si riferissero. Mi ero persino convinto fosse un video registrato intorno a Natale, ma pubblicato solo recentemente. Questo già vi fa capire l'andazzo delle righe che seguono.

La mia teoria è sempre stata che un giorno di pioggia in più è un giorno d'estate in meno.

In pratica l'ineluttabilità del tempo spiegata semplice, ma anche una cosa che si distacca dal concetto di ascella pezzata estiva. La pioggia per me è il cambiamento, è rivolta, è l'inizio di una nuova parentesi.

Speravo che allo stesso modo, si aprisse una nuova parentesi, che settembre portasse qualche novità, anche perché lo dicono tutti che dovrebbe essere il capodanno in anticipo, sebbene non sia scontato, eppure appena è arrivato non ho sentito l'energia che mi aspettavo. Ho pensato sarebbe stata una impressione, che man mano avrei ingranato e che qualche novità si sarebbe palesata, e invece no, mi sbagliavo.

Cercare di mettere un punto anche alle sciocchezze più semplici si è dimostrato subito una operazione complicata, o forse sarebbe più giusto dire interminabile. In più se è possibile si sono aggiunti altri nodi.

Non fraintendetemi, sapevo già che ci sarebbero state alcune circostanze che avrebbero potuto rendere il mio quotidiano un po' più teso, e che nel corso dei giorni avrei dovuto affrontare, anche solo mentalmente, e d'altronde in questo non c'è nulla di speciale perché tutti ogni giorno sbrogliamo matasse, a volte anche quando non ci competono. Eppure tutto ha iniziato a diventare pesante, l'ansia si è ispessita e il cerchio alla testa non se ne vuole andare.

Non ci sono sorprese se non quelle brutte. E tutto quello che ho messo in moto, anche in piccolo, non ha portato semplicemente a nulla.

Avete presente la frustrazione di parlare con qualcuno che fa di tutto per non ascoltarti e per non risponderti, e se ti risponde ti dice tutt'altro?

Ecco, è un costante muro di gomma che non riesco a superare. Quello che sarebbe dovuto arrivare, semplicemente si è perso per strada, tutto quello che magari non sarebbe stato semplice ma sarebbe potuto essere interessante, ha semplicemente mostrato il suo volto peggiore. È quasi comico il contrappasso della vita.

Quello che ho creato affinché potessi rendere il periodo più sopportabile, ha iniziato ad essere la fonte di tensione.

Sto organizzando un viaggio ad esempio, e nonostante non sia solo, per me sta diventando solo il baluardo dell'ansia, le manie di controllo stanno prendendo il sopravvento e non riesco a trovare quella eccitazione per un nuovo confine che andrò a valicare, perché non sono riuscito a chiudere ermeticamente quello che mi stavo portando e quello che lascerò dietro.

C'è una parte di me che mi dice (no, non sento le voci, capitemi) che forse sto esagerando a prendere tutto troppo seriamente, e che magari ero partito con aspettative troppo alte per questa nuova stagione, perché d'altronde non era scritto da nessuna parte che avrei avuto ciò che speravo.

Sono io che pretendo troppo?

Sono io che noto certe discrepanze?

Sono io quello egoista?

Sono dei cavilli a cui mi attacco?

O peggio, anche io ho lo stesso atteggiamento?

Ma c'è una parte di me che invece considera tutto pesante e per quanto so che ogni cosa si risolve, o semplicemente si sorpassa, mi sono sentito e mi sento compresso e sopraffatto.

Le beghe quotidiane sono diventate tarli che hanno rosicchiato l'albero maestro e adesso mi sento come una nave senza la spinta di una vela.

E questo per dirvi che se manca un po' la grinta, se magari non tutti i post hanno quella battuta in più, se questi aggiornamenti non sono frequenti e leggeri come una volta, è perché sto aspettando la marea giusta, per andare avanti anche senza vento.