Sono e sono stato

Sono trascorsi 4 mesi dal mio ultimo "aggiornamento" e non sapevo bene come affrontare l'uscita da questo mutismo. In realtà non sapevo nemmeno se fosse necessario farlo.

Poi però ho riflettuto che questi mesi sono stati strani per tutti, o per lo meno per tutti coloro che durante l'estate non hanno fatto finta che il mondo sta tentando di accartocciarsi ogni giorno, perché avevano già prenotato ombrellone e sdraio, ed abbiamo forse tutti provato più o meno le stesse sensazioni.

Nel corso dei giorni ho appuntato alcune delle cose che sono o che sono stato, che mi sono passate per la testa o ho vissuto. Alcune hanno più senso di altre, alcune sono più profonde, altre si fermano a galleggiare, e lo sappiamo che non è il verbo ideale delle cose belle. Ho pensato che potessimo aver vissuto paure, speranze, aspettative simili, ed ho pensato di condividere le mie, sperando che vogliate condividere le vostre, o le possiate sentire più leggere.

Sono frastornato.
Sono preoccupato.
Sono perplesso, molto.
Sono fortunato e privilegiato, e lo riconosco, in alcune cose.
Sono ignorante, su tante cose, purtroppo.
Sono soddisfatto, anche se con scarsi risultati.
Sono convinto che chi ami l'estate né sogni un concetto astratto che in realtà non esiste. O sia un privilegiato.
Sono bloccato, anzi in loop, in un limbo fra l'idea di aver vissuto troppe vite, e la stanchezza di volerne vivere ancora. 
Sono stranamente interessato alle cose del passato. Le guardo e mi danno un senso di profondità che non comprendo, come se fossero passati secoli, eppure era ieri.
Sono ancora più paziente, cosa che non mi aspettavo.
Mi angoscia ancora quello che accade negli Stati Uniti.
Sono capace, ma forse non mi impegno abbastanza, come diceva la maestra.
Sono più accorto e responsabile.
Sono assonnato, e non smetterò mai di odiare l'estate per questo.
Sono diventato la metà, per alcuni.
Sono trasparente per altri.
Sono ingenuo, ancora.

Sono contento che sia arrivato finalmente l'autunno. 
Sono una nuvola: cambio sempre ma resto me stesso.
Sono stanco, ma dormo molto. Ogni tanto.
Sono stato troppo buono, un'altra volta.
Sono più forte di quanto sembri.
Sono meno forte di quanto dovrei. 

Mi sono sorpreso per come la mia pazienza potesse vacillare. Sangue al cervello, scarso controllo del tono della voce. Senso di colpa per aver detto qualcosa di vero, ma nel modo sbagliato. E soprattutto per come ho impiegato tempo e energie per chi non merita nemmeno di essere un problema. 
Sono indefinito, eppure continuo a cercare i miei confini.
Sono stato un intero week end a rovistare fra i miei vecchi post per mettere in ordine. Mi ha stupito il modo diretto che avevo di scrivere, e sono perplesso su dove sia finita quella vena creativa, acerba, divertente.
Cosa è successo? Cosa mi è successo? Cosa ho spento? Cosa ho nascosto o nascondevo?
Sono sfigato, in altre. 

Sono soddisfatto del ritmo a cui mi alleno ogni giorno, che non è nulla di speciale, ma mi ricorda che il mio corpo ha molte più energie di quanto credo di avere a volte. Ed anche del mio modo di controllare gli acquisti, ho ripreso le redini in mano. 
Sono in attesa, senza avere nulla da attendere. 

Sono sempre più capace di superare le assenze, ma c'è un confine fino a dove spingersi.
Sono stato in procinto di tornare sui miei passi, ma poi non l'ho fatto.
Sono orgoglioso, se ho ragione.
Sono critico, e non vorrei. 

Dormo meglio, finalmente.

Mi sono sorpreso nel trovare quasi un torpore confortante nelle voci dei ragazzi che tornano a scuola, e non mi importa se mi svegliano. Mi sorprende meno che ogni anno che passa mi sembrino sempre più stupidi, sguaiati, volgari.

Mi sento a casa nelle pioggia che cade sul tettuccio della macchina.

Sono resiliente. Lo sono abbastanza?

Sono e sono stato grato. 

Sto invecchiando, ma lo sto facendo bene? 
Sono alla ricerca di orme da seguire. 

Sono pronto ad affrontare forse qualunque cosa possa succedere. O almeno questo ho bisogno di sentirmi dire.